Une oreille dans la soupe

Les audioprothésistes sont tous des voleurs tout comme les garagistes et je défie quiconque de me prouver le contraire. Au mois de mai ma prothèse audio de gauche (un fantastique modèle intra avec trois programmes d’ambiance) est tombé en rade sans crier gare. Ce n’était pas la première fois qu’elle me faisait le coup. Mais bon je n’avais pas râler à l’époque car je l’avais plongée dans la mer turquoise canard WC sans l’avoir retirée de mon oreille au préalable. C’est donc par 15 pieds sous l’eau que j’ai entendu, horrifié, les bruits des bulles dans un brouhaha indescriptible. Et non, il n’y avait pas de gerbes d’étincelles électriques, mais presque. J’avais alors ôter prestement dans un réflexe reptilien la prothèse de mon oreille avec ma main gauche et c’est avec le poing serré brandi en l’air que je sortais de l’écume de l’eau entre deux vagues monstrueuses. Fermez les yeux et imaginez la scène sur Tata Beach écrasée de soleil embaumée d’effluves de crème solaire… Un homme nu, d’une beauté plastique hallucinante qui jaillit hors de l’eau tel un dieu antique, le poing rageur levé vers les cieux. J’ai dû faire mon petit effet assurément.

C’est donc tout penaud et ruisselant que le dieu de l’Olympe himself a tenté un séchage avec sa serviette de plage, grains de sable inclus, de la prothèse. Et puis l’abandonna au fond du sac sans se retourner pour plonger une nouvelle fois dans une vague délicieuse. Poséidon passant par là, pour une sombre histoire de glace à une boule au lieu de deux boules, accomplit un petit miracle car la prothèse se remit à fonctionner le soir même comme si elle n’avait jamais été confrontée au milieu aqueux et au chlorure de sodium.

Bien évidemment mon audioprothésiste n’a jamais été mis dans le secret des dieux. Et à la deuxième panne, j’ai râlé pour le principe mais en priant que personne ne s’aperçoive des ablutions antiques. Ils ont procédé à un échange standard de la bête , micro, ampli, micro-processeur et écouteur, j’ai casqué en criant au scandale.

Mais là!!! La prothèse n’a subit aucune offense et elle me refait le coup de la panne ?! Délai annoncé pour la réparation, une semaine. Ha oui mais non, on a un souci qu’elle me dit hier la fille au téléphone. Elle n’est pas réparable. Quoiiiiiiiii ? Je passe hier soir chez l’audio-prothésiste-tous-des-voleurs pour râler car il m’avait annoncé bravache qu’une semaine de délai suffisait largement. Figurez-vous que vivre huit  jours sans entendre le moindre son ça fait un peu flipper et ça fatigue mes interlocuteurs qui crient comme des malades pour établir une connexion avec mon fabuleux cerveau.

Après avoir obtenu un geste commercial de 200 euro sur 1700 (Audioprothésiste-tous-des-voleurs) je repars triomphalement à la maison où m’attend le plus beau chat du monde (comment ça vous ne savez pas ???) avec une prothèse de prêt dans l’oreille; bien sûr elle n’est pas à ma taille, elle tient mal, elle siffle un peu mais j’entends. C’est pour vous dépanner qu’il me dit le voleur!

Mon Elwë ronronne vraiment très fort, c’est dingue comment il a ajusté le volume sonore de ces manifestations de joie, d’impatience et de fourberie (Mais ça c’est une autre histoire) en seulement une semaine. Il est génial que voulez-vous! C’est en voulant me faire un bisou sur le nez et que je penchais la tête au dessus de mon assiette de soupe pour me rapprocher de son petit museau mignon froid qu’on a distinctement entendu « PLOUF » !

~ par PascalR sur 02/12/2010.

28 Réponses to “Une oreille dans la soupe”

  1. attends
    le truc dans l’oreille, là, ça sert à entendre quand tu l’as dans l’oreille…
    le truc pas à ta taille, il quitte ton oreille, tu l’as plus dans l’oreille alors…
    comment tu fais pour entendre « distinctement » que son plongeon dans la soupe (Knorr ? Liebig ? maison ?) fait « PLOUF » ?
    c’est pas Elwë qui te l’a raconté après en enjolivant, des fois ?

    • J’avais la tête vraiment très près de l’assiette. (je mange à la japonaise sur une table basse) Et j’ai nettement entendu car je ne suis pas complètement sourd. Sinon c’est de la soupe BIO chais pas quoi. :o)

  2. Et sinon tous les prétextes sont bons pour montrer son cul !!!

  3. Heu… hein ? Quoi ? Qu’est-ce que tu disais ? Nan, c’est pas que je n’ai pas entendu, je suis juste un peu hypnotisée par la photo. Donc, ça cause de quoi ? Oh, oui, je décolle mes yeux du modèle.
    Tu as raison, ce sont des voleurs et leurs joujoux hors de prix sont bien peu fiables. Il faudrait qu’ils pensent à trouver un vrai système de fixation visiblement.

  4. Un bon vieux cornet (malheureusement sans boules) fait aussi bien l’affaire.

  5. Cela t’apprendra à être Gaga de ton chat. Tu es en train de lui donner une très mauvaise éducation. J’ai peur pour son avenir.

  6. @singulier(s) : C’est pas le mien, le mien est plus petit :o)
    @Sister of Night : C’est beau hein ?
    @Christophe : non non, je t’assure c’est comme parler dans un tuyau en carton, ça résonne mais on n’entend pas mieux (j’ai testé sur Elwë il n’aime pas ça du tout, du tout)
    @Gouli : Mais nooooon! Il a une très bonne éducation mon bébé, il fait des conneries uniquement quand je suis là :o)

  7. « il fait des conneries uniquement quand je suis là »… évidemment, il copie!

  8. et merde la deuxième partie a été « coupée »: Pascal, te plains pas, au moins tu n’entendras plus pendant quelques temps les conneries des huiles de ta boîte. ça devrait te faire du bien, non?

    • On a été coupé ! Il est bien là le problème, ils me saoulent tellement qu’à défaut de m’avoir rendu dingue ils m’ont rendu sourd. Ha ? On me dit les deux!

  9. Je me souviens d’un gamin dans la classe de ma fille au collège, qui coupait ses prothèses lorsqu’un prof l’engueulait, il était dans son monde et le prof devenait fou furieux :)

    Mon père un jour à fait tomber sa prothèse dans l’eau du bouquet ornant son bureau. Après séchage elle a refonctionné. Et tu as raison, ce sont d’infâme voleur et Elwé est très bien élevé.

  10. Ça me rappelle l’épisode « cherchage de pile » en plein GigaStore de l’électronique dans le centre de Tokyo en Avril. You remember?
    Pas rigolo sur le coup mais quand j’y repense je me dis que tu es le compagnon de voyage qui permet de se faire de belles anecdote!
    Faut qu’on essaie une plage! x

  11. @Valérie de Haute Savoie : Merci pour l’éducation d’Elwë. Content d’apprendre que ça n’arrive pas qu’à moi de faire tomber sa prothèse :o)
    @Fab : tu parles si je m’en souviens, j’ai cru que j’allais mourir! Je ne sais pas comment je dois prendre en compte ce côté utilitaire de ma personne… Mais on ira à la plage quand même et je ferai ma star comme jamais tu ne m’as vu :o)

    ->

  12. Euh… suis-je le seul à ne pas avoir remarqué qu’on ne dit pas « une oreille dans la soupe », mais « une couille dans le potage » ? Et que ça manque un peu de couilles, par ici ?

    Sinon, tu es gentil, la prochaine fois que tu diffuses des photos de moi sur le ouèbe, tu m’en parles avant, hein ! ;-)

  13. Quand l’audioprothésiste te demande un chèque de 1700 euros avant d’avoir réparé la prothèse, il faut lui faire un chèque de 700 euros… Tu es censé mal entendre sans elle, non ?
    Et quand au téléphone, la fille te répond qu’elle n’est pas réparable, il faut reformuler comme si tu n’avais pas compris (« comment ça elle n’est pas mangeable ? ») car après tout, encore une fois, tu es censé mal entendre sans elle, non ?

  14. @Churchill : tu n’as pas vu les tags associés au billet « couille dans le potage » que c’est écrit :o)
    @loup : Audioprothésiste est un animal fourbe il avait pris soin de me casquer volume à fond pour que j’entende bien. Quant au téléphone la fille a été parfaitement formée, elle hurle et articule la bougresse !

  15. Damned ! By Jove ! J’ai oublié de lire les petites lettres du bas, comme dans les contrats d’assurance…

  16. Ecris plus gros : on n’entend rien !

  17. @Loup : La mauvaise foi ? C’est quoi ça ?
    @Churchill : Bah voilà! Maintennat tu sauras qu’il faut lire aussi les petites lettres en bas de mes billets… et parfois il y a des liens cachés…
    @Tambour Major : HEIN ?

  18. Les « bêtes de concours » comme sur la photo, ce n’est pas forcément mon truc (je préfère une musculature plus modeste), mais il faut avouer en toute objectivité que sa plastique est fort agréable à regarder.

    • Nous sommes bien d’accord en plus il est chauve !
      La rolls royce c’est grand, brun, yeux bleux, musclé mais pas trop ET petit cul! Pas forcément fute fute ça lui donne du charme :o)

  19. Il a l’air fin comme ça Elwë.

  20. Mais il a un beau cul.

  21. Le mec me rappelle un peu la plage mais il vaudrait mieux qu’il soit grand brun avec les yeux bleus.

  22. @Ditom : connasse un jour, connasse toujours :o)

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