Je vais me marier avec Georges Clooney

Au début c’est assez bizarre, je dois rassembler mes invités pour un dîner. Mais pas n’importe quel dîner, un super repas très élaboré. Et les ennuis commencent à arriver en ordre dispersé. D’abord il y a ma sœur qui déboule avec une voiture toute neuve qu’elle en est trop fière même. D’un seul rapide coup d’œil je m’aperçois que sa petite berline à tout le côté gauche arraché et je le lui fait remarquer. Elle de répondre « Mais c’est pas grave, je me suis arrangé avec le garagiste, on va refaire une couche de peinture ». Bah voyons.

Les invités commencent à arriver. Je ne reconnais pas trop bien mon appartement avec toutes ces allées et venues. Ça grouille de monde dans toutes les pièces et ma mère me dit qu’il n’y aura pas assez à manger pour tous. Mon frère se charge de rapporter le superflu nécessaire. Je l’attends de pied ferme car un voisin commence à gueuler que c’est un vrai scandale de recevoir les gens de cette façon. Il est vrai qu’on ne trouve pas assez de verres à vin non dépareillés.

J’inspecte les placards, je ne trouve effectivement pas de verres appropriés. J’en trouve bien deux super beaux mais c’est bien trop peu. Les verres du cadeau de mariage de mes grand parents ne plaisent pas. J’essaye alors de placer des mini verres très élaborés en cristal mais le voisin coriace n’en démord toujours pas que c’est une véritable honte! Je sens une colère sourde me monter à travers tout le corps et il ne doit son salut que grâce à l’intervention prudente mais ferme de sa femme qui a bien calmé le jeu.

Mon père a l’air absent, on dirait que tout ça ne le concerne pas. En tous cas il ne manifeste ni joie ni ressentiment, juste de l’indifférence. Je le laisse dans son coin sur sa chaise.  Voilà on y arrive, les plats commencent à défiler et effectivement il n’y a pas grand chose à se mettre sous la dent. Le plat de viande arrive et je me sers. Et étrangement, je prends le plus gros morceau avec une certaine jubilation. Je laisse à mon voisin de droite un bout d’os et à celui de gauche un morceau de gras. Je n’en reviens toujours pas d’avoir fait ça. Habituellement je me serais abstenu de manger pour tout laisser aux autres convives.

Mon frère me fait remarquer tout de même (est-ce par vengeance, témoin de mon forfait?) que mon coiffeur ne s’est pas foutu de moi. Je n’ai en effet plus de cheveux sur la tête sauf quelques filasses sur le dessus du crâne et il en a profité aussi pour me débroussailler les sourcils. J’ai du mal à me reconnaître dans le miroir de la salle. C’est alors que je m’aperçois que Georges se vautre sur sa chaise et qu’il est en train de glisser sous la table. Il est carrément lourd et gros et flasque, j’ai toutes les peines du monde à le réinstaller en position assise.

Pour lui faire honte devant tout le monde, je lui dit que s’il veut que je marie avec lui, il faudrait qu’il se tienne mieux à table et perfidement je lui balance un « En plus tu as une calvitie précoce ». Il n’est pas content le bougre et répond qu’il n’a même pas quarante ans, lui! Et je me réveille!

~ par PascalR sur 22/01/2011.

20 Réponses to “Je vais me marier avec Georges Clooney”

  1. Je veux être témouine de ton mariage ! Il est trop beau sur la photo. Et puis tu as de la chance de rêver que tu te maries avec G.C. parce que moi souvent mes choix nocturnes sont catastrophiques, un jour je me suis même tapée Johnny dans un box de Haras. Imagine la loose !

  2. Si je ne suis pas invité à la noce je te jette un sort!!!!!

  3. Et Elwe dans tout ca. Il était où?

  4. La drogue, c’est de la merde !

  5. @Valérie : Ha quand même ! Ma pauvre!
    @Fab : tu seras ma first demoiselle d’honneur mon Fabounet
    @Gouli : Curieusement je n’ai pas encore rêvé de lui (?)
    @Churchill : Quoi? Le velouté sept légumes faut que j’arrête alors ?

  6. je vois que tu n’a pas besoin de ma tisane. La tienne est déjà bien assez forte :)

  7. Churchill a bien raison….
    J’ai rêvé de la même situation avec Roselyne Bachelot, c’est grave Docteur ? Faut-il que j’arrête l’omelette aux champignons mexicains ?

  8. @Tambour Major : Je vais y mettre moins de calva à présent!
    @DidierR : Non surtout pas continue!!! Sinon c’est des œufs de quoi que tu utilises pour ton omelette ?

  9. Ahahah ! même dans tes rêves tu es fou !

  10. Trop tard on a publié les bancs avec Georges.

  11. tu ne sais pas recevoir, tu bouffes la part du prince pour ne rien laisser aux autres. Ben il est pas rancunier, Georges. Je lui souhaite bien du bonheur.

  12. @Christophe : Nawak! J’ai les originaux à la maison sous mon oreiller !
    @Joss : Je l’ai mis au régime le beau Georges parce qu’il prend du gras du bide, c’est pour son bien et toi tu m’engueules ! pffttt

  13. Dis Monsieur PascalR tu pourrais pas écrire plus souvent ?? STP

  14. Mais il n’y a même pas de sexe dans ton rêve???

  15. On reste sur notre faim (dans tous les sens du terme)….

  16. Ceci dit… j’aimerais avoir d’aussi beaux restes que lui au même âge…

  17. Mouais. Si t’aimes les moches c’est ton problème.

  18. @Enguerrand : J’ai censuré tout ce qui dépassait!
    @Ek91 : En vrai ce n’était pas un rêve érotique hein!
    @Laurent : Ou comme moi! Malpoli!
    @Ditom : Oui je sais :o)

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