Salade de fruits, jolie, jolie, jolie

C’est horrible. Je ne supporte plus l’alcool autre que le champagne. J’ai récidivé hier soir. Ho pas grand chose, juste un excellent verre de chianti. Résultat, ce matin au réveil, mal de crâne de fin du monde avec des singes qui font la révolution. Alors moi, je veux bien boire des jus de fruits, brouter manger de la salade et râper des carottes mais vous ne réussirez pas à me faire croire que ce n’est pas un complot mondial fomenté contre ma petite personne.

Mais qu’est ce que j’ai bien pu faire à Machin pour mériter tel châtiment ?

Je crois que je suis devenu malgré moi une victime du lobby catho. Fumer c’est mal, grignoter des algues vertes entre les repas c’est mal, ne pas manger cinq fruits et cinq légumes OGM par jour c’est mal, se droguer c’est mal, ne pas bouger et éliminer c’est mal, péter c’est mal pour la couche d’ozone, recongeler des bébés décongelés c’est mal, mettre son doigt dans le nez du voisin c’est mal, être gay est une menace pour l’humanité, et boire de l’alcool c’est très très très mal, fut il le sang du fils de Machin.

Satan m’habite.

Petit à petit mon organisme absorbe à l’insu de mon plein gré toutes ces interdictions et je ne peux plus m’en délivrer. En clair, je suis habité par le Mal et ça ne me fait pas du bien du tout contrairement aux légendes populaires telles que : « Satan m’habite ». Quand je pense à tous les hectolitres que j’ai dégustés par le passé sans ressentir la moindre gêne, des larmes brouillent mon acuité visuelle mais il est vrai qu’elles hydratent aussi généreusement mes lentilles souples. On ne va pas pleurer et geindre toutes les cinq minutes non plus!

L’absolution

La solution réside peut-être dans une grève de la faim pour marquer ma désapprobation totale avec le traitement que l’on inflige à mon métabolisme. Ne plus m’alimenter que par des jus de fruits, voilà ce qu’il me reste à faire. Je donnerai des conférences de presse, les gens seront scandalisés, on remettra au goût du jour des chaînes de solidarité à envoyer par mail à tous ses amis, j’aurai ma photo partout sur internet, mes statistiques de fréquentations de mon blog vont exploser, je serai devenu une star interplanétaire, le nouveau Messie en quelque sorte. Quoi mais non? Mais qu’est ce que j’ai dit encore ?

Je suis parfaitement conscient que ce billet bien structuré en paragraphes n’a effectivement ni queue ni tête, et qu’il se barre en couilles.

~ par PascalR sur 12/08/2011.

13 Réponses to “Salade de fruits, jolie, jolie, jolie”

  1. Comme tu n’as sans doute pas l’intention de changer de sexualité pour enfin devenir un exemple à suivre pour la jeunesse, tu n’as pas besoin non plus de te priver des autres addictions : mets ton doigt dans un orifice du voisin si ça te chante, oublie la couche d’ozone (les vaches ne s’en font pas tant, elles), et bois autant de gros rouge que tu voudras, pense seulement à boire au moins autant d’eau que de vin, ça éloignera le mal de crâne… (c’est une recette de Mère-Grand)

  2. Tous ces problèmes de riche sont purement passionnnnnnant Gigi. Conseil Poutine prochaine note: pourquoi vous préférez le foie gras aux huitres à Noël.

  3. Euh je voulais écrire conseils pour une prochaine note. Vous comprenez pourquoi je préfère les claviers physiques?

  4. Je m’présente, je m’appelle henri….

    allez pas tant de manières, champagne !

  5. Mais c’est super! Bientôt le retour de la silhouette de jeune homme et le teint de jeune fille!! Et tu te plains… Tu pourras encore fêter ça au champ’… Et enfin montrer sourire et montrer des photos décentes sur ce blog…

  6. @Loup : je connaissais ce remède préventif. Me noyer de flotte avant de me coucher. Et sinon ai-je insinué quelque part que je buvais du gros rouge qui tâche ??????
    @Nadine de R. : Comme je suis heureux que vous soyez de nouveaux amis avec Poutine. Vraiment. Bisous.
    @Laurence : Champagne!
    @Jérôme : Des photos décentes ? Et celle qui me sert d’alibi pour écrire ce truc c’est de la m@rde! Moi je me décarcasse pour vous flatter les rétines (avec un « r ») et l’autre lô! Il critique!

  7. Mais tes photos sont superbes! Mes critiques ne visent que les autoportraits… Pas la peine de t’énerver donc! Je ne fais pas de critique artistique, je fais juste la connasse!

    • Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !
      Quoi mes autoportraits ????
      Au secoooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuurs! Cet homme me harcèle!

  8. Champagne pour fêter ta cure de jus de fruits !
    En même temps c’est l’âge aussi ma chère Gigi, et une cure de jus de fruits et de salade verte s’impose aussi :o)

  9. N’est-ce pas vous qui naguère vous plaignait d’avoir le tour de taille qui avait augmenté et que votre petit body 2 pièces de plage moulait de popotin d’un peu trop près ? Allons allons, les jus de fruits vous ferons le plus grand bien. C’est tellement plus naturel que la liposuccion !

    Et sinon droguer un bébé recongelé entre les repas avec de l’ozone, c’est mal aussi ?

  10. « vous plaigniez » … rhôôôô la vilaine fôte !
    Et « feront » également. Quel étourdi je fais…

  11. C’est quoi, cette histoire de couche d’ozone ? Ce sont des gaz à effet de serre que les vaches rejettent en pétant. Et qui ne font aucun mal à la couche d’ozone – laquelle était victime des CFC (chloro-fluoro-carbone) de nos bouteilles de laque Elnett de L’Oréal. C’pas du tout la même chose ! À moins que vous ne sniffiez de la laque, chère madame ! Mais là, même avec cinq fruits et légumes par jour, ça risque de ne pas vous faire de bien.

    Sinon pourquoi y a pas de photos de bombasses ?

  12. @G L : Quoi l’ancêtre ? Mon âge? Quoi mon âge ?
    @TM : Sauf les jours de carême bien sûr!
    @TM : Je laisse les fautes, hein, on est d’accord?
    @churchill : Comment ça j’écris n’importe quoi? Et c’est nouveau peut-être ? Mou ha ha ha ha. Pour la peine tu seras privé de photos de bombasses pendant pfiouuuuutttt!

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