J’ai oublié mon gel douche

Ca y’est! Après avoir tergiversé en long, en travers et en large, je me suis enfin décidé à aller à ma première séance de sport. J’ai signé pour une année et je suis bien décidé à ne pas abandonner au bout de trois séances comme j’ai l’habitude de le faire. Mais là, mon objectif est plus que raisonnable. J’ai abandonné toutes velléités de devenir musclé! Là il s’agit de perdre essentiellement le gras du bide que j’ai de plus en plus de mal à faire disparaître. Même si l’opération Vélib’ n’est pas totalement inutile, elle montre vite ses limites lorsque que je prends plus le vélo pour aller travailler que pour rentrer à la maison. J’habite en haut des Buttes Chaumont et pour y aller au taf, bah ça descend :o)

Donc mon programme, ce sera du cardio exclusivement. Mais du cardio cool, hein! Du vélo et du rameur et pis c’est tout. Je n’aime pas courir ça fait tressauter ma poitrine mes pecs et je n’aime pas ça. En vrai, tous impacts de mes pieds à chaque foulée sur le bitume ou sur un tapis roulant se révèlent très violents pour la stabilité de mes genoux. Alors j’évite soigneusement de courir comme un dératé. J’ai trop fait de sports violents dans ma jeunesse. La petite cicatrice qui se situe entre mon œil gauche et l’aile de mon nez est un souvenir d’une chute à VTT où j’ai failli perdre mon œil est une preuve irréfutable de ma jeunesse casse cou.

J’aime bien l’ambiance de cette salle climatisée. Elle est grande, haute de plafond, lumineuse. Ça sent bon malgré la sueur qui suinte de partout. Il y a des hommes, des femmes, des vieux, des jeunes, des gringalets et des musclors, ces derniers étant relégués au fond de l’établissement. C’est parce que parfois ils font vraiment peur, faut pas déconner avec les AVC. Je sais où ils s’entrainent les musclors parce que j’y vais aussi. Après avoir fait 3h30 de vélo et parcouru 6500 km en rameur, je m’octroie un petit plaisir. Alors je tire et je pousse de la fonte sereinement et précautionneusement rapports aux tendons et aux ligaments qui ont perdu de leur élasticité et de leur robustesse.

Je termine ma petite performance par des étirements. Apparemment je n’ai pas bien étirer les bras car ce matin je ne peux plus les étendre pour choper la bière sans crier de douleur. Et après je file sous la douche. J’avais tout bien préparé mon sac comme il faut, un short pas trop ringard, un tee-shirt, des minis chaussettes, des baskets, le slip de rechange, la crème hydratante pour le visage, le sent bon pour les dessous de bras et le cadenas pour le casier des vestiaires. Et là, c’est la catastrophe! Il est où le gel douche ? Hein? Dis? Il est où le gel douche? Bah je l’ai oublié.

Aux douches, je vérifie si par hasard ils n’auraient pas mis des distributeurs de savonx comme au sauna. Non toujours pas, va falloir demander de l’aide. Je tourne la tête, me fais un pano dans ma tête de la configuration des lieux. A gauche des douches ouvertes, en face des cabines fermées, à droite encore des douches ouvertes et une rangée de cabines. Il me semble finalement qu’une approche vers les fesses rebondies qui dépassent des minis cloisons des douches ouvertes est largement moins intrusive que de toquer à la porte d’une bombasse toute timide.

Au loin des bouts de gras dépassent, la chair est rose et molle, je change de secteur fissa. A la première paire de fesses ultra rebondie, « Pardon, vous avez du gel douche, j’ai oublié le mien? ». Ouuups!  Le gars panique un peu, rougit, bredouille, bafouille deux, trois mots. Mais fallait pas s’exhiber comme ça, si on a encore des pudeurs jeune homme. Il finit par me tendre un tube plus gros qu’un tube de dentifrice et me sourit péniblement en me disant qu’il est vide.

Ce n’est pas grave, il y a un galbe juste à côté des plus charmants qui se trémousse. « Excusez-moi, vous avez du gel douche, j’ai oublié le mien? » Et le petit gars brun musclé tout sourire se tourne vers moi avec la zigounette un peu trop raide pour ne pas penser à un début d’érection. Je tends ma main en coupe pour recevoir ce nectar qu’il fait couler en assurant de fermes  pressions des doigts sur le flacon.

Promis la prochaine fois je n’oublierais pas mon gel douche. Enfin, on verra!

~ par PascalR sur 21/08/2011.

24 Réponses to “J’ai oublié mon gel douche”

  1. On est toujours motivé au début, on se jure qu’on abandonnera pas :) .

  2. Le coup de la savonnette, aussi, tu connais ?

  3. C’est drôle et ça donne envie de faire du sport :p

  4. @Olivier Autissier : Ne m’encourage surtout pas, hein! ;)
    @desfraiseetdelatendresse : hé hé hé hé! sinon ton pseudo est pénible à écrire, merci de le changer :o)

  5. ça sent quand même la préméditation à plein nez quand même !

  6. Ahahahah ! le savonx => lapsus révélateur. Vieux coquin (gras du bide, gniak gniak, gniak).

  7. @Un autre Fred : Absolument pas! Mais j’avoue trouver la solution à mon pb m’a fait sourire :)
    @TT02 : C’est Elwë qui a marché sur le clavier! Je le laisse comme ça, trop bien :o) Bah quoi tu verras quand tu auras mon âge, et toc!

  8. Quand j’aurai ton age je serai belle comme un sirène. Par contre j’oublierai jamais mon savon parce que tout le monde ne sera peut-être pas d’accrod avec cet avis. Huhu.

  9. Ben tiens remets les lettres dans l’ordre !

  10. Depuis le temps que je dis que les douches et les vestiaires sont des endroits paradisiaques pour les payday !! Ca ta pas remotivé à fond ce petit brin de mec tout dur à deux doigts de te frictionner le dos avec son nectar moussant ? :D

  11. Il m’est arrivé la même chose hier à la piscine. Mais pas de joli postérieur sous les douches dont le propriétaire aurait pu me dépanner.

  12. Pardonnez-moi jeune homme, je n’ai pas de slip de rechange… Pourriez-vous avoir l’amabilité de me prêter le vôtre?

  13. @TM : comment je suis grave motivé ! tu peux pas imaginé… Heu oui en fait tu peux imaginer.
    @Christophe : Tu sens encore l’eau de javel alors ?
    @ditom : Vous êtes trop gros monsieur, vous ne rentrerez pas dedans!

  14. Hu hu … Ditom et PascalR … Les Huguette et Raymond de Scènes de ménage …
    (Oh mais lequel des deux est la perfide Huguette ?) ^^

  15. Mouarf, la version moderne du savon qui tombe par terre :)

  16. Mon Dieu, quelle horreur ! Une description COMPLÈTE d’une séance de sport…

    Vous auriez pu prévenir, quand même !

  17. @Sephiraph : Mais il n’y a pas eu sodomie !
    @Churchill : Mouha ha ha ha ha j’espère que ça fait aussi mal que le visionnage de la tête de l’autre arnaqueur (avec un « q » comme sa tête)

  18. ben moi quand ça m’est arrivé je me suis lavé à l’eau claire, même pas pensé à demander à mon voisin. Tu réalises à quel point je suis encore stupide ?

    • Noooooon pas stupide juste un GRAND timide assurément.

      • Bah toi aussi tu es visiblement timide : c’est forcément pour ça que tu as baissé les yeux quand le petit brun t’a donné du gel douche, au lieu de le regarder bien en face, non ?

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