Allo vous m’écoutez ou bien ?

Je ne sais pas pour vous mais moi j’ai de plus en plus de mal à comprendre, à trouver une excuse, au peu d’attention que les gens accordent aux conversations qu’ils peuvent avoir avec leurs congénères. J’ai l’impression parfois que tout le monde est en mode automatique de paroles et paroles et paroles, toujours des mots qui sonnent faux. (Dalida sort de mon corps, je te prie, je viens juste de commencer un régime)

Je ne sais pas si c’est parce que j’ai un problème d’audition que je suis plus sensible au fait qu’on ne m’écoute pas comme je le désirerai. Attention, avec l’âge je suis moins en attente de retour, de reconnaissance, je suis mon petit bonhomme de chemin sans tourner la tête si quelqu’un ne m’envoie pas les signaux de l’amouuuur. Mais j’aime bien lorsque je cause qu’on fasse le minimum d’effort pour m’écouter.

Mais là, pas plus tard que tout à l’heure, une commerciale au téléphone ne se donne même pas la peine de m’écouter convenablement. Le pire, c’est que ce n’est pas elle qui a décroché son téléphone pour faire de la prospection chronométrée dans un abattoir de marchands de bétails mais bien moi qui l’ai appelé pour passer une commande.

On n’a pas eu à négocier le prix, ni le modèle du bidule, j’avais fait mon choix sur catalogue auparavant et mon appel était en partie justifié pour connaître le délai de livraison. Une commande sur internet aurait été plus efficace mais je fais l’effort la plus part du temps de téléphoner à un humain. C’est un effort quotidien que je m’impose pour ne pas perdre totalement la connexion avec les gens, avec le monde toussa.

Je raccroche soulagé, la commerciale semble avoir tout compris, j’ai bien prononcé tous les mots, épelé ceux qui étaient ambigus avec des « n », des « s » et des « f », j’ai reformulé consciencieusement à la fin de chaque phrase ce que j’entendais et bien je viens de recevoir l’accusé de réception de commande par mail. Je suis tombé de ma chaise.

Il est adressé à l’attention de Monsieur Rxxxx DURAND. Le Rxxxx c’est mon nom de famille, un nom pas trop compliqué à écrire et le DURAND est le nom de famille d’un collègue qui ne fait plus partie de la société depuis plus de deux ans (chose que je venais à l’instant de lui re-préciser) Et mon prénom « Pascal » ce n’est tout de même pas sorcier à entendre, à écrire, à comprendre. Enfin je crois. Quant à l’adresse de livraison, qu’on avait bien pris soin de revérifier ensemble, elle est fausse aussi. Ho pas grand chose, juste « LIN » au lieu de « LAIN ».

Je décide donc de me connecter sur l’espace client pour modifier les coordonnées de mon compte. Bah elle l’avait juste modifié avant moi avec l’identifiant DURAND!!!! Ce qui fait que je ne peux même plus me connecter sur mon propre compte. Mais cette fille est complètement conne! Désolé, mais là elle n’avait aucun stress à gérer, pas de pression, juste valider une commande avec le numéro de référence de l’article, pas de négociation, pas de remise à accorder du bout des lèvres, rien nada, juste écouter ce qu’un humain lui disait.

Elle ne m’a tout simplement pas écouté! Pire, elle n’a même pas fait le moindre effort pour m’écouter. Je rejette d’emblée toutes les excuses du type « Oui mais non, elle a ses ragnagnas, son loyer à payer, son talon est pété, son bas est filé, on ne trouve pas kadhafi, ses enfants n’ont pas de place en crèche, son mari la trompe, elle a niqué la bagnole de son mec… » CLIC! bip, bip, bip.

~ par PascalR sur 23/08/2011.

12 Réponses to “Allo vous m’écoutez ou bien ?”

  1. Pourquoi tu mets une photo de Dalida encore?

  2. Je ne vois vraiment pas comment on peut faire pour ne pas vous écouter GIGI… Vous ne parlez pas au téléphone, vous HURLEZ. C’est une véritable horreur.
    La commerciale avait probablement posé son combiné pour ne pas faire souffrir son tympan.
    C’est humain comme réaction. N’avez-vous pas une once d’humanité en vous? HEIN?

  3. Elle a tellement été charmée par ta voix de stentor hyper testostéroné qu’elle a fait exprès, oui oui exprès de se planter, juste pour que tu la rappelles…
    Love is in the air <3

  4. Mon dieu que tu es prolifique bloguement parlant… tu causes beaucoup quand même! :)
    Blague à part je souffre comme toi -et moi je ne suis pas malentendant, personne n’est parfait- d’un manque d’écoute, à moins que ce ne soit une impression. Quoique dorénavant quand on me coupe en pleine phrase je deviens putainement vulgaire!

  5. alors moi c’est l’appel commercial des gens qui te demandent « allo ? madame truc ?  » sans se présenter et là je leur réponds froidement « mais vous êtes qui ? » pour leur répondre ensuite « je vous remercie mais je n’ai besoin de rien au revoir » et raccrocher direct ou alors je fais « ah non ici c’est pas madame truc » et ils ne savent pas quoi de te dire sauf quelque uns très gonflés qui te disent « ah mais ça n’est pas grave, vous savez qu’on peut vous proposer…… » grrrrrr

  6. J’ai une histoire de la sorte aussi. J’ai acheté une cuisinière chez Dartybruty pour ne pas faire de publicité. Livraison prévue noté sur la facture mardi matin.
    Lundi à ma pause déjeuner message sur le portable « Bonjour confirmation de votre livraison mardi après midi » !!??!! Impossible de rappeler le numéro est masqué. Je téléphone à Dartybruty personne ne répond. Direction le magasin. A la caisse j’explique le problème, la demoiselle Dartybruty je téléphone au service livraison, il ne répond pas, je vous laisse un message dans l’après midi. Donc pas mangé je retourne travailler. Je sors du boulot à 20H30, j’écoute le répondeur la Pouf Dartybruty Bonjour votre livraison est bien confirmée pour mercredi matin !!!!!??? C’est bien je travaille… Donc mardi matin tel au magasin personne ne répond, direction le magasin Bruty, une autre pouf votre livraison est bien prévu ce matin oui avant midi…
    Midi appel du livreurConBruty on passe cet après midi …. Dialogue de sourd… Le service livraison rappel Un encore plus ConDartyBruty que les autres, Je me suis énervé ce qui est rare, livraison vendredi matin :((
    Donc je ne cuisine plus depuis plus d’un mois, je vais mourir de faim …… AU SECOUR .
    Il y en a marre des abrutis tu as raison Pascal.

    @ Fab Il cause beaucoup tout le temps, mais moi j’aime bien.

  7. @ditom : Dalida est une femme je te le rappelle !
    @ditom : je ne vous entends pas!
    @TM : je ne l’ai pas rappelé plutôt crevé!
    @Fab : prolifique, genre je n’ai que ça à faire, pas du tout en fait! Et je me retiens de zigouiller la clique du PS qui se prépare à accueillir son héros!!! Je deviendrai vite vulgaire aussi.
    @laurence : Mes parents avaient une ruse de sioux pour se débarrasser des emmerdeurs qui téléphonent aux vieux.
    – Ma mère : « je suis désolé c’est mon mari qui s’occupe de ça, là il est parti je ne sais pas quand il revient, au revoir »
    _Mon père : « Ha pas de chance, c’est ma femme qui gère ça, elle vient juste de sortir, désolé. »
    Mouha ha ha ha ha

  8. Nan, elle est juste conne (ça arrive tu sais) :)

  9. Mais c’est pareil pour tout le monde, enfin ! Perso, j’ai une copine femme de ménage dans un hôtel. Appelons-là N. pour ne pas risquer de dévoiler sa vraie identité. Hé ben, figure-toi qu’un jour un client se montre très entreprenant. Elle lui dit « Non ! T’es trop moche. T’as la tronche d’un vieux satyre à moitié obèse. »

    Hé ben, il l’a quand même entreprise !

  10. Et mon copain R., entraîneur de foot ! Il avait beau hurler à ses joueurs « Hé, les mecs ! Descendez du bus, on a un match à jouer. » Ils n’ont rien compris à ce qu’il leur disait !

  11. Tu as oublié de corriger la signature de tes commentaires : c’est DurandR, pas PascalR !

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